Conduite accompagnée

Vous venez d’être reçu à l’épreuve théorique. Vous allez maintenant pouvoir conduire avec une personne agréée. Avant de partir sur les routes, veuillez lire ces quelques règles auxquelles il faudra impérativement porter attention :



- Vous devez conduire avec une personne habilitée (le chien du voisin) et (in)expérimentée (votre grand-mère espagnole qui ne parle pas un mot de français, qui ne sait pas lire et qui sait même pas tenir un guidon de vélo).



- Ne jamais conduire avec un taux d’alcoolémie inférieur à 0,5 g/l. Prenez en compte ces quelques chiffres : avec 0,3 g/l d’alcool dans le sang, vos chances, si vous êtes arrêtés, de voir un seul agent au lieu de quintuplés sont multipliées par 4. Avec un taux inférieur à 0,2 g/l, les risques d’arriver à souffler dans le ballon sans gerber sur les pieds de l’argent sont divisés par 8, voire inexistants. Avec un taux égal à 0g/l, vos risques de rouler en zigzag et de faucher une mémé qui fait du stop sont quasi-inexistantes. Pire, vous avez des réflexes !



- Ne vous embêtez pas à suivre les lignes du regard pour rouler droit, les murs sont là pour ça. Raclez-les de près et faites vous payer un tour chez le carrossier après les deux baffes de papa.



- Répétez vous inlassablement cette rengaine : « Maintenant, c’est moi qui conduit. Je vais pouvoir rouler à 200 km/h et écraser les p’tites vieilles ».



- Celui avec qui vous conduisez doit être stone, bourrée, avoir des hallucinations ou faire un bad trip. Toute personne sobre contrôlée et faisant conduire son (sa) fils/fille en étant clean lui retirera ses droits de passer le permis en état d’ébriété.



- Tout dépassement doit se faire en suivant les règles suivantes : criez ‘bonzaï’ et lancez vous sur la voie de gauche sans tourner la tête. Dépassez la voiture en la rayant au passage puis rabattez-vous comme un sauvage. Si la voiture derrière vous klaxonne, pilez un bon coup pour lui refaire l’avant avant de lui refaire le portrait.



- Si les gens devant devant tarde à redémarrer à un feu ou à une intersection, jouez du klaxon tout en sortant la tête et en criant des insultes du type : ‘Pétasse’ ‘Gros con’ ‘Salope’ ou alors des phrases plus élaborées du genre ‘Tu le bouges ton gros cul ou tu veux que je te pousse ?’. De même, vous pouvez aussi l’aider en lui donnant deux ou trois petits coups dans l’arrière de sa voiture.



- Vous recevrez le résultat de votre examen pratique par le Poste, deux jours après l’examen afin que vous ne tabassiez pas l’examinateur. Si toutefois, au 2ème essai, vous vous retrouviez avec le même examinateur, rattrapez le temps perdu et tapez-lui la tête contre le tableau de bord jusqu’à ce qu’il pleure. Néanmoins, ne lui cassez pas les poignets afin qu’il puisse remplir le précieux permis provisoire.



- A la sortie d’un tunnel, fermez les yeux afin de ne pas être ébloui par la lumière de jour et respectez la panneau vous disant d’éteindre vos phares, de jour comme de nuit.



- Il ne faut pas tenir compte des autres usagers. S’ils ont engagés dans un rond-point, foncez. S’il pilent et vous évitent, tant pis. S’ils vous refont la portière, vive les auto-tamponneuses.



- Ne tenez pas compte des voitures qui ne vont pas dans le même sens que vous sur l’autoroute. Vous avez pris la route en sens inverse, mais c’est pas grave.



- Ne téléphonez pas au volant, jouez à la gameboy.



- Si vous vous appelez Raphaël Fournier, ne lisez pas ce qui suit : Evitez de perdre votre concentration pour changer le CD de l’autoradio, surtout si c’est pour mettre du Lara Fabian, d’autant plus que les ultrasons sont dangereux pour la solidité du pare-brise. Ça vous pas le coup de se foutre au fossé pour que le dernière voix que vous entendrez vous gueule : « JEEE T’AAAAIIIIIIMMMMEEEEE !!! » dans les oreilles.



- Si vous croisez des cyclistes, et que, comme ces enfoirés le font souvent, ils roulent les uns à côté des autres au lieu d’être en ligne, ne vous énervez pas. Plusieurs possibilités s’ouvrent à vous. Vous pouvez indifféremment ouvrir la portière avant droite en les doublant afin de provoquer un magnifique effet domino ou bien foncez-leur simplement dessus (sans oublier de reculer pour achever les survivants). Ces options sont aussi utilisables si le vélo est seul. De même, si la personne à côté de vous vous dérange, profitez de l’ouverture de la portière pour la lancer dehors et faire un strike avec les cyclistes. Enfin, si par malheur, un cycliste restait accroché à votre arrière, zigzaguez un peu afin de le forcer à lâcher.



- Si un autre conducteur grille un feu rouge, suivez-le ! C’est plus drôle à deux.



- Si un policier vous monstre la paume de sa main, montrez-lui votre majeur tendu.



- Ne vous embêtez pas à faire le tour des ronds-points, foncez tout droit. Ça va plus vite.



- Si vous avez du mal à rentrer dans une place lors d’un créneau, reculez en écrasant l’accélérateur. Ainsi, vous pousserez la voiture de derrière et aurez plus de place. Si ça ne suffit pas, recommencez la manœuvre en marche avant



- Enfin, si avec tous ces conseils, vous obtenez le permis, veuillez signaler l’inspecteur à la préfecture ou quelque organisme performant en la matière et/ou suggérez-lui une reconversion…





Je sais, c’est con ! Mais je m’en fous ! J’ai eu mon permis !!!!!!!!!!! Alors, je peux délirer un peu ! Si ça vous a plus ou si vous êtes examinateur au permis, laissez-moi un mail à : menLOVEmen@gmail.com !!!